Męskie kawały czyli humor miedzy facetami :)

Perfekcyjny dzień dla kobiety:

8:15 jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
8:30 ważysz 2 kilo mniej niż dzień wcześniej
8:45 śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty
9:10 rozpakowujesz prezenty, np. drogie klejnoty wybrane przez uważnego partnera
9:15 gorąca kąpiel z olejkami pachnącymi
10:00 lekki workout w fintess-clubie z twoim przystojnym, dowcipnym, osobistym trenerem
10:30 manicure, pielęgnacja twarzy, mycie włosów, odżywka do włosów
12:00 widzisz ex-żonę, twojego partnera i stwierdzasz, ze przytyła 7 kg
13:00 zakupy z przyjaciółmi, karta kredytowa bez limitu
15:00 drzemka popołudniowa
16:00 3 tuziny róż zostają dostarczone z karteczką od tajemniczego wielbiciela
16:15 lekki workout w fitness-clubie, potem masaż, miły, przystojny masażysta stwierdza, ze rzadko masował takie perfekcyjne ciało
17:30 przymierzasz outfit z designer-clothes i przed dużym lustrem robisz mały pokaz mody dla siebie samej
19:30 kolacja przy świecach dla 2 osób, następnie tańce i dużo komplementów
22:00 gorąca kąpiel (sama)
22:50 zostajesz zaniesiona do łóżka, świeża, wykrochmalona pościel
23:00 czułe pieszczoty
23:15 zasypiasz w silnych ramionach

Perfekcyjny dzień dla mężczyzny:

6:00 budzik dzwoni
6:15 ktoś ci robi loda
6:30 wielka, zadowalająca kupa poranna, przy tym czytasz dział sportowy w gazecie
7:00 śniadanie: stek, jajka, kawa, tosty, wszystko przygotowane przez nagą gosposię
7:30 limuzyna podjeżdża
7:45 parę szklaneczek whisky w drodze na lotnisko
9:15 lot prywatnym odrzutowcem
9:30 limuzyna z szoferem zawozi cię do klubu golfowego, po drodze ktoś ci robi loda
9:45 gra w golfa
11:45 lunch: fast food, 3 piwa, butelka Dom Perignon
12:15 ktoś ci robi loda
12:30 gra w golfa
14:15 limuzyna z powrotem na lotnisko (parę szklaneczek whisky)
14:30 lot do Monte Carlo
15:30 popołudniowa wycieczka na ryby, wszystkie towarzyszki podróży płci żeńskiej są nago
17:00 lot do domu, masaż całego ciała przez Annę Kournikową
18:45 kupa, prysznic, golenie
19:00 oglądasz wiadomości w telewizji: Brad Pitt, Leonardo di Caprio i Michał Wiśniewski zamordowani, marihuana i hardcore-pornosy zalegalizowane
19:30 kolacja: rak na przystawkę, Dom Perignon (1953), wielki stek, na deser lody serwowane na nagich piersiach
21:00 Napoleon Cognac, Cohuna, oglądasz sport w TV na szeroko panoramicznym dużym odbiorniku, Niemcy pokonują Holandię11:0 (od tłum. wstaw według preferencji np. Wisła Kraków - Legia 11:0, albo Widzew - Bayern 11:0)
21:30 sex z trzema kobietami, wszystkie wykazują skłonności do nimfomanii
23:00 masaż i kąpiel w whirlpoolu, do tego pizza i duże jasne
23:30 ktoś ci robi loda "na dobranoc"
23:45 leżysz sam w łóżku
23:50 18-sekudnowy pierd, którego ton zmienia się 4 razy i który zmusza psa do opuszczenia pokoju



- Mezu, usmazyc ci jajka? - pyta zona.
- Cycki se usmaz! - pada odpowiedz.


Z kosciola wychodzi mloda para, ktorej ksiadz wlasnie udzielil slubu i w tym momencie zaczyna padac deszcz.
- Masz ci los - wola pan mlody - nastepna przyjemnosc!


- Franek, dzisiaj mija 30 lat od naszego slubu. Moze zarznal kure?
- A co ona winna???


A to co mowi maz do zony w kolejnych latach malzenstwa, przechodzac przez ulice...
Rok 1. Poczekaj kochanie az samochod przejedzie.
Rok 2. [tu imie] poczekaj bo samochod!
3. Czekaj, samochod
4. Nie widzisz samochodu???
5. Cholera slepa jestes???
6. (To juz tylko do siebie) Jak jestes slepa to leź pod koła!


- Co mają wspólnego blondynka i kula do kręgli?
- Obie możesz podnieść, włożyć w nie palce, rzucić do rowu, a i tak wrócą.


Dwie blondynki w kinie:
- Facet obok mnie obciąga sobie!
- Zignoruj to.
- Nie mogę. On używa mojej ręki!


Przychodzi pedal do lmłodej ekarki:
- Pani doktor, moj "maly" nie chce stac!
Lekarka obmacala czlonek pacjenta:
- No i stoi! Czego pan jeszcze chce?!
- Wytrysku!!
- Jest i wytrysk! Nie potrzebnie mi pan zawraca glowe, z panem wszystko w porzadku...
- No to jeszcze buzi na pozegnanie!


Kiedyś Stefan Grundberd wyjechał na wyprawę poszukiwawczą, bowiem udało mu się zdobyć mapę prowadzącą do ukrytego skarbu. W dalekiej podróży powrócił dziwnie odmieniony. Mało mówił, niewiele jadł, stracił zwykłą radość życia, często siadywał przy oknie i z tęsknotą wpatrywał się gdzieś daleko, na linie horyzontu.
Żona zaskoczona niezwykłą postawą męża wielokrotnie próbowała dojść, co też mogło stać się przyczyną takiej sytuacji. Czuła, że kryła się za tym jakaś tajemnica, więc nie szczędziła sił i środków, aby dowiedzieć się, co się stało jej mężowi. Po wielu próbach wreszcie udało się jej wydusić z męża ów tajemny sekret.
Okazało się, że jej ukochanego podczas wyprawy zgwałcił troll.
- Ależ Stefan, nie powinieneś się tym aż tak przejmować. Wiesz o tym właściwie tylko ty i ja, a troll przecież nie mówi...
- No właśnie - przerwał z goryczą mąż - Nie mówi, nie pisze, nie przyjeżdża...


Do jednego z zamtuzów zawitał stary dziadunio i zażyczył sobie ni mniej ni więcej, tylko usługę w postaci panienki, która bierze do buzi. Nie było z tym żadnego problemu, burdelmama wskazała mu, gdzie ma iść i do kogo, zatem dziadunio uiścił stosowną opłatę i podreptał po schodach na górę do wskazanego pokoiku.
Tam jurna dziewka poinformowana o tym, cóż ma z klientem zrobić, wzięła się do dzieła. Próbowała i tak i siak, i z jednej strony i z drugiej, niestety - dziaduniowy narząd leżał jak długi i ani myślał się podnieść. Wyczerpała już wszystkie sposoby, wzniosła się na wyżyny swego kunsztu - a tu nic!
Lekko poirytowana zagaiła dziadka:
- A może byście mi panie trochę od siebie pomogli, jakoś tak pozytywnie się nastawili, żeby TO wreszcie stanęło?!
Na to dziadek:
- TO nie ma stać, TO ma być czyste...


Pewne małżeństwo zaprosiło na kolację najlepszą przyjaciółkę żony. Kolacja udała się znakomicie, śmiali się i rozmawiali we trójkę do późna. Gdy przyjaciółka wychodziła gospodarz zaoferował, ze ja odwiezie do domu. W samochodzie dalej rozmawiali i robiło się coraz milej. Gdy byli już na miejscu przyjaciółka zaprosiła go na lampkę wina. Wypili cale wino i koniec końców wylądowali w łóżku.O trzeciej nad ranem niewierny mąż mówi:
- O rany! Musze iść do domu! Żona mnie zabije!
- Masz racje. Kiepska sytuacja - twoja żona to moja najlepsza przyjaciółka...
- Ale jak ty się jej wytłumaczysz?
- Nie martw się, pożycz mi tylko trochę talku.
- ???
- O nic nie pytaj. Zobaczysz - będzie dobrze.
Przyjeżdża po chwili do domu i drzwi otwiera mu wściekła żona:
- Gdzie byłeś !!!
- Kochanie. Bardzo Cię przepraszam. Twoja przyjaciółka jest bardzo mila i bardzo atrakcyjna. Zdradziłem cię z nią. Przepraszam.
Żona patrzy na niego i po chwili wykrzykuje:
- Pokaz ręce!
Ręce są cale w talku.
- Nie kłam ŚWINIO! Znowu grałeś z kolegami w kręgle !!!!!


Fazy życia mężczyzny:

Wiek Napoj:

17 piwo
25 wodka
35 szkocka
48 podwojna szkocka
66 tran


Wiek Uwodzicielski tekst:

17 Moi starzy wyjechali na weekend.
25 Moja dziewczyna wyjechala na weekend.
35 Moja narzeczona wyjechala na weekend.
48 Moja zona wyjechala na weekend.
66 Moja zona nie zyje.


Wiek Ulubiony sport:

17 seks
25 seks
35 seks
48 surfowanie po kanalach telewizji
66 drzemka


Wiek Definicja pomyslnej randki:

17 "jezyczek"
25 "sniadanie"
35 "Nie opoznila mojej godziny terapii."
48 "Nie musialem sie spotkac z jej dziecmi."
66 "Wrocilem do domu zywy."



Wiek Ulubiona fantazja:

17 strzelic gola po gwizdku
25 seks w samolocie
35 stworzyc trojkacik
48 przejac firme
66 Szwajcarska pokojowka/Seksualny niewolnik pielegniarki


Wiek Idealny wiek aby sie ozenic:

17 25
25 35
35 48
48 66
66 17


Wiek Idealna randka:

17 Uniknac horroru przy placeniu.
25 "Podzielic czek zanim pojdziemy do mnie"
35 "Wpadnij do mnie."
48 "Wpadnij do mnie i cos ugotuj."
66 Seks w samolocie firmy, w drodze do Las Vegas.


Fazy zycia kobiety:


Wiek Napoj:

17 Cooler alkoholowy
25 Biale wino
35 Czerwone wino
48 Dom Perignon
66 Kieliszek Jack'a Daniels'a z Napkin


Wiek Wymowki na randke:

17 Musialam umyc wlosy.
25 Musialam umyc i wetrzec odzywke we wlosy.
35 Musialam ufarbowac wlosy.
48 Staszek musial ufarbowac mi wlosy.
66 Staszek musial ufarbowac mi peruke.


Wiek Ulubiony sport:

17 zakupy
25 zakupy
35 zakupy
48 zakupy
66 zakupy


Wiek Definicja udanej randki:

17 "McDonalds"
25 "Darmowy posilek"
35 "Diament"
48 "Wiekszy diament"
66 "Spokoj jak w piatek popoludniu"



Wiek Ulubiona fantazja:

17 wysoki, przystojny brunet
25 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi
35 wysoki, przystojny brunet z pieniedzmi i z mozgiem
48 facet z wlosami
66 facet


Wiek Idealny wiek na zamazpojscie:

17 17
25 25
35 35
48 48
66 66


Wiek Idealna randka:

17 On proponuje zaplacic.
25 On placi.
35 On przygotowuje sniadanie nastepnego dnia rano.
48 Nastepnego dnia rano on przygotowuje sniadanie dla dzieci.
66 Jest w stanie przezuc sniadanie.

serwis o tym jak postepowac z kobieta

http://kobietologia.pl/

Mąż został wezwany do szpitala, bo jego żona miała wypadek samochodowy.
Zdenerwowany czeka na lekarza, wreszcie lekarz się pojawia ze
współczującą miną.
- I co?! Co z nią, panie doktorze.
- Cóż... Żyje. I to jest dobra wiadomość.
Ale są i złe: żona, niestety będzie musiała przejść skomplikowany
zabieg, którego NFZ nie refunduje. Koszt: 25 tys. złotych.
- Oczywiście, oczywiście - na to mąż.
- Potem potrzebna jej będzie rehabilitacja. NFZ nie refunduje. Koszt ok.
5 tys. miesięcznie.
- Tak, tak... - kiwa głową mąż.
- Konieczne będzie pobyt w sanatorium, które zajmuje się tego typu
urazami, plus ta rehabilitacja cały czas. NFZ nie refunduje. Koszt
sanatorium - 10 tysięcy...
- Boże...
- Tak mi przykro...To nie koniec złych wiadomości. NFZ nie refunduje
również leków, które przepiszemy pańskiej żonie, a to bardzo drogie leki..
- Ile? - blednie mąż.
- Miesięcznie 12 - 15 tysięcy złotych.
- Jezuu...
- Plus pielęgniarka całą dobę. Na pana koszt. Tu już się może pan
dogadać. Myślę, że znajdzie pan kogoś za 10 zł za godzinę...
Cisza.
Mąż chowa twarz w dłoniach.
Nagle lekarz wybucha serdecznym śmiechem, klepie męża po ramieniu:
- Żartowałem! Nie żyje

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16 I got a girlfriend, but there was no passion, so I decided I needed a passionate girl with a zest for life.

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional. Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was totally predictable and never got excited about anything. Life became so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 28 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to find a girl with some real ambition.

When I turned 31, I found a smart ambitious girl with her feet planted firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she divorced me and took everything I owned.

I am older and wiser now, and am looking for a girl with big tits.

meska koszulka na lato

t_t_shirt_of_summer_2009_924.jpg
Opis:
Rozmiar:	14.32 KB
Odsłon:	102035 raz(y)

roznice miedzy kobieta i mezczyzna

mezczyzna_kobieta.gif
Opis:
Rozmiar:	36.53 KB
Odsłon:	238 raz(y)

Dobre

kawaly dobre aż sobie spisałem dwa

kawaly dobre aż sobie spisałem dwa

Kochankowie w łóżku, a tu wraca mąż. Żona mówi do kochanka:
- Wyłaź na balkon.
- Ale jest 20 stopni mrozu!
- Wyłaź natychmiast!!!
Facet wylazł, a kochanka mówi:
- Skacz!
- Ale to jest 12 piętro. Zabiję się!
- Skacz, bo będzie kaszana!!
Facet skoczył, zabił się. Leży mokra plama pod domem, a kochanka wychyla się przez okno i woła:
- I za dom! Spierdalaj za dom!!!!

Diabeł kazał przynieśc im coś czarnego. Polak przyniósł czekoladę a Rusek węgiel. Kazał im to zjeśc, polak spokojnie zjadł czekoladę. Rusek zaczął płakac i się śmiac. Diabeł do niego:
- Dlaczego płaczesz?
- Bo nie mogę zjeśc
- A dlaczego się śmiejesz?
- Bo Niemiec idzie z bandą murzynów

Diabeł kazał przyjechać jakimś samochodem. Polak przyjechał maluchem. Diabeł kazał mu go rozbić. Polak rozbił malucha. Rusek przyjechał limuzyną. Diabeł kazał mu rozbić i rusek z żalem rozbił samochód. Polak i rusek zaczęli się śmiać. Diabeł nie wiedział z czego. Niemiec przyjechał czołgiem

Polaka, Ruska i Niemca złapał diabeł, i powiedizał:
- Dam wam mase pieniędzy, macie mi otworzyć sklep ze wszystkim, daje wam miesiąc czasu, jak nie to do piekła.
Przychodzi po miesiącu do Niemca, pyta sie o różne rzeczy, niemiec miał wszystko. Diabeł kombinuje, co tu dac, zeby go do tego piekła posłac...no i mowi:
- Dwa kilo ni ch*ja! - Niemiec myśli, mysli:
- No nie mam! - to do piekła.
Idzie do Ruska, wszystko miał i mowi:
- Dwa kilo ni ch*ja! - Rusek nie miał, i poszedł do piekła - idzie do Polaka, sytuacja potwarza sie. Diabeł mowi - dwa kilo ni ch*ja - Polak na to:
- Poczekaj diabeł, mam w piwnicy, bo mi sie nie zmieściło na półkach - schodzą do piwnicy, Polak mowi:
- Diabeł, widzisz cos ??
- Ni ch*ja!!
- To bierz dwa kilo i spie*dalaj!!

Kawał z Niemcem idącym z bandą murzynów, rozwalił mnie na kolana.

Diabeł zapędził nad urwisko Niemca, Francuza, Anglika i Polaka.
Mówi do Anglika:- skacz!!
Anglik: - nie skoczę!!
Diabeł: - ale gentelmen by skoczył...
i Anglik skoczył
Podchodzi do Niemca, mówi : - skacz!!
Niemiec: - nie skoczę!!
Diabeł: - ale to rozkaz!!
i Niemiec skoczył
Podchodzi do Francuza, mówi: - skacz!!!
Francuz:- nie skoczę!!
Diabeł: - ale teraz taka moda...
no i Francuz skoczył
Podchodzi do Polaka, mówi: - skacz!!!
Polak: - nie skoczę!!
Diabeł: - no to nie skacz...
i Polak skoczył!!!

Przychodzi blondynka do lekarza ze spalonymi uszami.
lekarz się pyta:
-co pani dolega?
-no bo prasowałam, a z przed pokoju zadzwonił telefon, a ja odruchowo przyłożyłam żelazko do ucha.
-a dlaczego ma pani spalone drugie?
-a bo chciałam zadzwonić po pogotowie.

Dwie blondynki oglądają TV
I jedna mówi do drugiej:
-Patrz !!! Benedykt XVI
Na to druga odpowiada:
-A Kubica który ???

Nauczyciel oddaje Jasiowi klasówkę. Zamiast oceny napisał IDIOTA. Jaś spojrzał na kartkę, potem na nauczyciela i mówi:
- Ale pan jest roztargniony. Miał pan wystawić ocenę a nie się podpisywać.

Nauczycielka od J.polskiego wchodzi do klasy i mówi:zadam wam teraz do napisania wypracowanie w którym musi występować
-wątek religijny,
-Wątek historyczny,
-wątek miłosny,
-wątek tragiczny.
No to zaczynajcie pisać.Wszyscy zaczęli pisać, a Jasiu siedzi i huśta się na krześle.Nauczycielka podchodzi do niego i pyta się go:
- A ty Jasiu już napisałeś?
- Tak
- A mógłbyś nam przeczytać co napisałeś?
No i Jasiu zaczął czytać:

O mój Boże - wątek religijny
Westchnęła Hrabina - wątek historyczny
Zaszłam w ciążę - wątek miłosny
Ale nie wiem z kim - Wątek tragiczny.

Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry

Kawały pierwsza klasa, oby więcej takich było na forum .

<kasia> cze, poklikamy
<jebie_twij> zobacz moj nick
<kasia> no widze i co ?
<jebie_twij> nie rozumiesz...
<kasia> nie, ale moze sie lepiej poznamy :]
<jebie_twij> ja cie znam
<kasia> z kad ?
<jebie_twij> popatrz na moj nick...
<kasia> tata ?

Padłem ze śmiechu .

Przychodzi jeden koleś do domu publicznego i pyta się jednej z prostytutek:

- Co ja mogę zrobić za 5 zł?

Ona patrzy na niego zaskoczona:

- Za 5 zł, to pan sobie może wsadzić i wyciągnąć...

Koleś na to przystaje. Wkłada. Trzyma pięć minut, dziesięć, dwadzieścia, godzinę. Prostytutka w końcu nie wytrzymała i się go pyta:

- Czemu pan nie wyciąga?

- Mam tylko 2.50

Przychodzi mąż do domu, patrzy, a żona odkurza dywan.
Spojrzał na nią, ona oczywiście w pozycji schylonej, zdjął spodnie, przeleciał ją, wciągnął spodnie, a żona odwraca się i mówi: -Ty to jesteś tak samo głupi, jak moi koledzy z pracy!

Para kochanków seidzie na kanapie, nagle dzwoni telefon, odbiera kobieta:
- Kto dzwonił?
- Mój mąż.
- O! i co mówił?
- Że spóźni się do domu, bo gra z tobą w pokera.

Co to jest studencka jajecznica:
- Rano otwierasz pustą lodówkę, drapiesz jajka, zamykasz lodówkę.